viernes, 15 de enero de 2010

Vo’ so’ ninja amigo?

WATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cada determinada cantidad de años (o en el caso de los cinéfilos, cada semana), uno se encuentra pelis que pueden llegar a volarle la cabeza, o a querer volarle la cabeza del director.
Ninja Assassin, me hizo reír tanto que no puedo decir que fue una mala película. Es una ensalada rusa de clichés, y un exceso de chocolate digital que puede resulta extremadamente risible. (Sobretodo porque dicho chocolate es un color pintura muuuuuuuuuy feo)
Bueno, como esta chocolatada lo indica, vamos por partes (Jack el destripador no tiene nada que hacer acá)

La Historia (Tenía?)

Bueno, esto va a ser un spoiler con patas, porque los clichés que se muestran lo ameritan de una manera violenta.
El protagonista es Raizo, ninja rebelde que se toma el palo del clan después de que le mataron a la hermana/amigobia. El chabón medio que se toma toda la situación por el lado de los tomates, y la noche se recibe de ninja decide hacerle una raya nueva al papá adoptivo en la cara.
Evolucionando en la historia, tenemos a Mika Coretti, investigadora forense de Europol (An adventurous Librarian… >.>) que le va a Ryan Maslow con una historia de que había “ninjas” que mataban a quién vos mandabas si eras capaz de pagar 45kg de oro. Obviamente, los dos pisan sobre una mina de tierra que les explota en la cara, y tienen a muchos ninjitas que los van a hacer mierda.

Raizo, porque quiere hacer mierda al clan entero (Matar o morir, si señor), decide ayudar a la negra amiga. Y es acá cuando siento que anda Jet Li tras las cámaras en una especie de parodia a Romeo debe morir.











Si bien Raizo tiene pocos diálogos, y la negra podría tener un poco más de onda. La peli es llevadera, hay sangre que da calambre, y la peli abre con una secuencia en el lavadero del chino que solo me hace pensar que mezclaron pedacitos de ninja con la ropa blanca. XD







Todo se va realmente al carajo cuando pinta que Europol en una misión undercover se meten dentro de la casa del clan ninja. Misiles por todos lados, bazooka por acá, Shurikens destrozando gente a diestra y siniestra.
Creo que lo más cómico de la peli, es darte cuenta que el estilo de ataque del Maestro de Raizo es de Samurai, mientras que Raizo realiza movimientos Bushido.

Por Dios… como gastaron en animación!


Anyways, en lo que se refiere a la producción, uno realmente se pone a pensar que carajo se les cruzó por la cabeza a los hermanos Wachowski cuando hicieron esto. Si bien, cuando sacaron Meteoro se veía que habían estado consumiendo anime a patadas, esto fue como la Fatality en lo que se refiere a sus pelis.







La peli, fue dirigida por James McTeigue. Este sujeto fue el asistente de George Lucas en el Episodio 2 de Star wars. Y su debut como director, fue con V for Vendetta. Puedo admitir que la película no está mal dirigida, con un poco menos de chocolate, y un poco más de trama habría quedado mejor. De hecho, la mayor parte de la peli es en flashbacks, y el único contenido que tienen es para mostrarte lo GROSO que es Raizo y como hizo para bancarse toda la mierda que vivió.

Por otro lado, no me puedo quejar del Guión teniendo en cuenta que fue escrito en 53 horas con varias jarras de café de por medio.

Es en serio, J. Michael Straczynski (Jayce and the Wheeled Warriors, babylon 5) estuvo a cargo del guión. Pero lo que cuenta este hombre es lo que lo hace anecdótico. Resulta ser que es muy amigo de los Wachowski, y estos a ultimo momento no estaba conformes con el guión. Así que se pusieron en contacto con Straczynski. Le preguntaron si se copaba, y el dijo que si.

El chiste?Los actores tenían que tener el guión el viernes de la misma semana… Así que con una cafetera andando non stop, se escribió el guión en 53 horas…

Esos son amigos carajo!


Nota aparte porque me pareció que el arma de Raizo era la más entretenida, es una Kyoketsu Shoge. Literalmente se traduce: Para correr entre los campos y las montañas… Cosa que el protagonista hace al final de la peli… bleh >.>








Comicamente, la idea de hacer esta peli, sale porque los hermanos Wachowski la flashearon violentamente con la escena de los ninjas de Meteoro. Y como vieron que Rain (Raizo, y además cantante de pop de Korea del Sur) se la bancaba para las escenas de combate, dijeron: Vamo’ a darle.

Una de las cosas que más te dejan con cara de asco en esta película, es el chiste de ver como Raizo anda por la vida con las tripas al aire porque tiene un Shuriken incrustado en el estomago, y justo ahí paso una Katana… La técnica ninja que usa para sanarse…. Tiene hasta zoom. (Y comicamente, me hace acordar a Dragon Ball cuando el Maestro Roshi usaba el Mafuba para tratar de encerrar a Picoro)






Por cierto… No podía evitarlo…Este es Rain, cantando en vivo en Korea… Ríanse un toque XD:



Bueno, esto es en lo que se refiere a la película. No puedo evitar reírme, Rain parece haber asumido un Rol muy Keanu Reeves. Supongo que es el pelo que me hace acordar a Bill y Ted. O tal vez es la cara de: Estoy eternamente sufriendo de un dolor de cabeza por pensar demasiado. O tal vez es la voz medio rasposa pasada por agua… No se… Por aca decían que Rain es Michael Jackson que se hizo el muerto para ir a hacer su vida como estrella pop en Korea. (Las voces del más allá suelen ser particularmente acidas…)


Para terminar, solo puedo decir que esta película es divertida. No hay mucho que decir al respecto. Hay sangre que da calambres, Hay clichés que te dan ganas de pegarte la cabeza contra el asiento de adelante constantemente.








Ejemplo 1: Al principio de la peli hay un viejo con una cicatriz en el pecho que explica que safó de morirse porque tenía el corazón del otro lado (una deficiencia de nacimiento). Raizo, se pasa toda la puta película diciendo que Mika tiene un corazón especial… Pueden unir los puntos? Se imaginan como safa la mina de la muerte? Si? Bueno.

Ejemplo 2: Esta la encontró la voz del más allá que se llama Lenker. Porque según él, cuando bombardean el costado de la montaña que es un hogar de clan ninja, no le hacen absolutamente nada al patio de bonzais…

Ejemplo 3: Denominado Ninja genérico. Para ser todos ninjas tan grosos entrenados desde chiquitos… Tienen series problemas evitando autos. El poder del protagonista, ha probado ser nuevamente único. Porque solo Raizo se hace el ninja y no sufre las consecuencias.

Ejemplo 4: Si querés sobrevivir un ataque ninja? COMPRA UN VOLKSWAGEN! Ese es el único auto que anda por la vida con Shurikens clavados en el parabrisas y el capó, no atrae atención. Se banca los ataques de otros ninjas. Y tiene sistema de rastreo, porque cae justo donde el protagonista lo necesita. (Pero el protagonista difiere, porque dice que lo estaba esperando)

EL PUPO!!!!!!!!! Técnica milenaria que te hace vomitar todos los garbanzos y hasta los aparatos de rastreo!











Este chico lindo, parece haber pasado por una licuadora para la película. No podemos decir que es un mal actor, sus diálogos son mínimos. Y simplemente se dedica a gritar y matar. BIEN POR TI!!!!!!!!!!!!!!

Ya saben niños, esta es una buena película si tienen muchos pochoclos, y tienen ganas de reírse un rato viendo sangre falsa digital saltar por todos lados. Pásenla bien!

Remy

1 comentario:

  1. Otra pelicula más de tiro lio y cosa golda... Los terminator en que parte entran? y los gremlin??? HAY ALGUN MARCIANITO DE MARS ATTACKS??? En fin, lo unico que me emociono del trailer fue la mucha accion que hay, pero se nota que de trama debe tener lo que una porno... Saludos!!!

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