martes, 16 de marzo de 2010

Legion...o como caer de la gracia del señor...



Paul Bettany es un sujeto que me cae bien. Cuando lo vi en corazón de caballero (en ese canal conocido como SuperShow que pasaban las mismas fucking películas en el ciclo de un mes. Y sin duda el motivo por el cual llegue a odiar a la Reina de los Condenados) me causo gracia. Era un sujeto cómico, y bastante particular haciendo de inglés bohemio limado.

La segunda ocasión el la que lo vi, fue en Dogville (Debo destacar que le ofrecieron el papel de Asesino serial en Dragón Rojo, pero al final lo rechazó). Una película muy controversial que actuó con Nicole Kidman. Esta peli, me hizo sentir tan mal… Más allá de la dirección, es una historia de mierda, pero Bettany de nuevo es un buen actor.

Luego lo vi haciendo de Silas, y me dije a mi mismo: Por qué no lo veo más seguido?

Años más tarde, lo veo actuando de Dustfinger en Inkheart. Personaje fundamentalmente cobarde, pero al final muy querido. Fue cuando termine de ver esa peli, que decidi ver que otra peli iba a sacar.

Me entero que va a hacer del Arcángel Miguel en una película llamada Legión. Yo pienso: Wow, que copado. Seguro que con el tipo de perfil del chabón puede ser una peli muy buena.

Meses después, se me acerca un compañero de laburo a mostrarme el tráiler de Moon y después me dice que vio un tráiler RE LOCO. Lo que veo es esto:





La imagen que quedó en mi cabeza. Fue la de la abuela:


No miento, me rei de principio a fin con esta pelis... Pero era una risa tipo trágica. Hubo momentos en las que me pareció una limadura total. Y hubo cosas que me hicieron pensar en una peli de Left 4 Dead pero con bichos más berreta.
Y yo me pregunto, que te paso Paul? Te hicieron una apuesta para que agarres un protagónico en una peli de acción?

Quiero creer que lo hizo en joda.

Pero bueno, antes de adentrarme al grado de bazofia que tengo por esto, vamos a ir desentrañando por partes.

Actores malos haciendo cosplay de Left 4 Dead

La gran mayoría de estos actores, cómicamente, salieron de series de TV. Tenemos al padre de Foreman, a la novia muerta de Sam en Supernatural, Tyrese Gibson (un rapero y actor estuvo en Transformers), Dennis Quaid (Enemigo mío hay uno solo), y Paul Bettany entre otros actores.
Las actuaciones en si, no son malas. El problema es que la peli esta mal llevada, y es un chiste de principio a fin.
Heladero –demoníaco- Angelical 4.0

La peli empieza con un intento de visión profunda diciendo que la humanidad se fue por el caño porque Dios tiene los huevos llenos de tanta mierda (no la pifia tanto…)

Del cielo, se ve una sombra que cae. Es un pájaro, es un avión, Nooooooooooooo es un ángel caído!
Que es lo primero que hace el niño? Se arranca las Alas! Porque parece que en el cielo venían con GPS. Así que para evitar complicaciones, nada mejor que cortárselas con una navaja a la McGyver.

No pasan ni 5 minutos de pelis, que el sujeto cae sobre un seguridad, destruyendo el techo de un depósito (creo que mató al pobre policía que tenía 2 días para retirarse >.>), solo para buscar esto!

Armas! Un Ángel caído con el dicho poder de la creación, se va a buscar armas… No, este no es un zombi apocalypse.

Pero obviamente, como no puede saltar por el tragaluz nuevo que le puso al techo, usa la segunda mejor opción.

Agujero en forma de Cruz Marca ACME

Tiro va, tiro viene. Mata un policía poseído por un Angel. Y es así como nuestro valiente héroe se embarca en la búsqueda de… Se… eso…

Acto seguido, tenemos un Dinner en medio de la nada, donde una embarazada y su pretendiente (que no es pretendido) tienen una charla. Ella quiere dar el bebé en adopción, el quiere que se junten y críen al nene entre los dos. Yo, del otro lado del monitor me pregunto cuantas minas usan a los bebés como excusa para no separase del ex.

La mañana pinta muy tranquila, la embarazada fumando en la puerta de emergencia del Dinner. El padre de lo que se diría “Prota” (Noten las “”), que le empieza a pegar a la tv porque no hay señal. El cocinero que es un negro con un garfio, además de eso tenemos a una familia disfuncional (Padres acaudalados, hija problema) y un negro que quiere ir a ver a su hijo, pero esta varado en la mitad de la nada.

Los teléfonos mueren, patapin patapan. No hay una mierda de plot que blah blah blah….

Una Imagen para que se entretengan
Mosquitos de Mierda, y el calor y la puta madre…

Llega Miguel y les dice: Dios esta recaliente con la humanidad así que los va a hacer boleta a todos. Pero la única esperanza que tienen esta acá *señala a la embarazada*

Yo? No puedo ser yo! *dice acongojada y al borde de un colapso después de que cagaron a tiros a la abuela posesa que camina por los techos*

No vos * Dice el Ángel* Tu bebé

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Se viene el Mesías chicos! El problema? El bebé no esta a salvo hasta que cumpla la mayoría de edad.
Voy a ser muy sincero con ustedes. No hay Spoilers que valga, y no hay dialogo que valga.

Piña va, piña viene, se atrincheran en el local, de uno en uno se van muriendo todos y cada uno. AL FINAL SOLO PUEDE QUEDAR UNO! MWAHAHAHAHA
No, en serio, después de pasar la de los zombis, de que llegue el Helado de las tinieblas:

Ehm… Pifia de animación?


PARA QUE TIENE LA BOCA TAN GRANDE?

PARA COMERTE MEJOR!

O.o
Eso no sonó bien….
Heladero Diabólico… Boca Grande… Demonios!

Bueno, *coff coff*. Dejando la pedofilia de lado.

Esta peli agarra todos los clichés posibles y los hace una masa pegajosa violeta similar a las publicidades de Bubblegum Crisis en Locomotion. NO TIENE UNA VERGA QUE VER!

Anyways, tenemos que después aparece el Arcángel Gabriel a repartir caño, porque el bebé nace en pleno quilombo así que los otros “angelitos” no se pueden acercar.

Escena de acción sin sentido, parece que Miguel muere, pero después vuelve con la frase épica:

Tú le das lo que Él quiere. Yo le doy lo que Él necesita.

Awwwwwwwwwwwww que tierno.

Imagen del final?

La minita con el bebé en brazos, en el asiento del conductor tenemos al “Prota” (noten las “”, por favor), y mientras la cámara se aleja suena la frase del principio de la peli. En la parte de atrás de la camioneta? Alrededor de una docena de metralletas que si mal no me acuerdo eran AK-47.

WTF?

Moraleja: Cuando venga el fin del mundo busca a la embarazada y sacrifica a los que están al borde del colapso nervioso. Abren las puertas. REPITO, LOS TARADOS ABREN LAS PUERTAS Y CORREN HACIA LAS TRAMPAS!


Que puedo decir que no haya dicho antes? Esta peli fue mayormente una perdida de tiempo. Fue una excusa para ver tiros, y destripamientos pelotudos. Cosas que no tienen porque ser, y cosas que son cualquiera.

El sentido común pareció volar por la ventana, teníamos gente explotando en lluvia de acido, nenes poseídos comiéndose adolescentes, y una abuelita de pesadilla que le arranca un pedazo de cuello a uno.

Me puse a buscar otros trabajos del director, y debo decir que esta fue la segunda peli que propiamente dirigió. De hecho, se ha dedicado mayormente a hacer los efectos visuales de otras pelis como Blade Runner, y hasta Harry Potter y Iron Man. La próxima peli que dirige, que también incluye a Paul Bettany… Es un Western… con Vampiros… Y se llama Priest…
Y me asusta el giro que esta tomando la carrera de este sujeto…

En resumen, quieren ver una peli sin sentido, sin razón de ser? Quieren tiro? Quieren Tripas y masacre sin sentido en un mundo apocalíptico? Bueno… vean la masacre de Texas. Al menos eso tiene Gore.
Remy Eclair

1 comentario:

  1. Esta peli la vio mi hermano y me dijo que es malisima, y eso que le gusta cada mierda...

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